爸爸爱宝宝的唯美句子(爱宝宝的唯美句子朋友圈)

很多次我的朋友问我:你脾气这么好,肯定不会跟小九发脾气吧?

这个话题,可能要从小九还没出生,我是如何自我成长开始说起,我一开始也并不是这么有耐心还能察觉自己情绪的人。

长话短说,那就是:怎么可能呢??

我也是有情绪的人哎,面对一个从出生就超高需求的孩子,我尽量在学习处理好自己的情绪,但要说没冲他发过脾气,那是不可能的。

只是我现在学会了面对孩子,如何更好地表达自己的情绪。

前几天我们下班到家,小九正在吃饭,一顿饭陆陆续续吃了45分钟,他吃着吃着突然想到一个玩具,就要去拿,有了一个什么想法就立马要来和我们分享。

我们提醒了他好几次:先吃饭,任何事情都吃完饭再去做,或者分享。

在他第八次离开饭桌的时候,我忍无可忍,语气就有点生硬地说:小九,你现在吃饭已经超过40分钟了,如果不想吃,请你把碗收进厨房,把桌子收拾干净,自己洗漱好。

小九赶紧回到桌子上吃完了饭。

其实我知道,一是他一天没见到爸爸妈妈了,很兴奋;二是他有可能不那么饿;三是他可能觉得一个人吃饭有点枯燥无聊,总想找点别的乐趣。

但我当时确实不太高兴,所以也不想打断他吃饭这件事,去跟他沟通。

他吃完饭收拾好,来到我身边腻腻歪歪的,我仍然有些难以控制情绪,怒气仿佛从头顶和耳朵呼呼冒出去,我只能尽量保持语气稳定:小九,妈妈刚刚有些生气,因为我觉得你吃饭的时候总是离开饭桌去做别的事,这样特别不好,饭没吃好,事也没做好,还会耽误时间,影响接下来的一些安排。你有什么办法可以改变吗?

小九点点头:等我下次想起来的时候,我就能控制住自己了。

我:下次想起来,是指想起来什么?

小九:想起这次没有好好吃饭的时候。

我:非常棒,妈妈还有一个建议你想听听吗?

小九点头:想听。

我:下次吃饭前给自己定时20分钟或者30分钟,这样你就可以控制一下时间了,在规定的时间内吃饭,吃完饭就可以去做自己想做的事情了。

小九:好的,妈妈我一定可以改正的。

我:嗯,妈妈相信你。

然后我又带着他进行了总结。

这下我的情绪差不多没了,我说:刚刚我们就你吃饭这件事达成了一致的决定,你自己总结了方法,妈妈也提出了建议,有两点下次可以让你做得更好的地方,是哪两点呀?

小九:我可以让小爱同学定时间,还有就是吃饭的时候想起来不可以去做别的,我就可以好好吃完饭再去做。

我很高兴:总结得太棒了,妈妈也相信你下次一定能做到的。

小九也高兴地抱住我。

我又问他:妈妈刚刚有些生气,你能感觉到妈妈是不喜欢你的行为,还是不喜欢你吗?

小九:是不喜欢我的行为。

我:太对了,妈妈要夸夸你,能正确区分这件事情,妈妈永远爱你,但有些事妈妈觉得你可以做得更好。就像你有时候也会和妈妈生气一样,一定是妈妈的某种行为让你不高兴了,但你也是爱妈妈的。

小九:是的,妈妈我能感觉到。

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其实说到底,我们也没解决他为什么吃饭老跑开这件事。我没有去问他背后的原因,或许背后的原因就和我猜测的一样。

烦躁的时候我尽量冷静解决问题,但控制不住的时候声音大了,脸黑了,他也知道我不是不爱他,而是不喜欢此刻他的某种行为。在安全感十足的基础上,他需要自己去尝试沟通和解决这些小小的挫折。

有时候我也会不高兴,感到烦躁,无法控制自己的情绪,没办法每次都能了解清楚他背后的需求,轻声细语共情他,这也是一件好事。

从脐带剪断的那一刻起,他就是独立的个体,但在他意识到“妈妈也不能完全理解我”的这一刻起,他正在飞速发展自我意识,离真正独立又近了一步,这就是成长呀。

他不再像3岁前,每天像个挂件一样挂在我身上,需要我全身心投入爱他陪伴他这件事。

快6岁的他,只有晚上睡前的时间属于我,等再大一些,就只有周末能一起相处。

我非常珍惜每一天的陪伴,也常感叹岁月匆匆,从前在怀里撒娇的小宝宝,已经是个小小男子汉了。

虽然我从不吝对他表达我的爱,但我也明白:

他是独立的,他是自由的,我们是亲密的,我们是有边界的。

因此我尊重他,爱护他,引导他,也学习他。

爸爸爱宝宝的唯美句子(爱宝宝的唯美句子朋友圈)

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自我觉察

成长和自我察觉,一部分是来自剖析自己的内心,另一部分是来自我对别人生活的观察。

我有一个妈妈群,里面有很多来自五湖四海的妈妈,从孩子出生到现在我们建立了深厚的革命友谊,我们会分享育儿的趣事,也会分享各自的烦恼,其中也能看到了各种亲子相处的模式。

随着孩子越来越大,真的会发现我们越难理解孩子那些突如其来的小情绪,敏感的小心思,也很可能随时处在和孩子情绪对峙的状况,不打不骂孩子太气人,而打了骂了又陷入悔恨和自责中,觉得自己不是个好妈妈,怀疑自己,无法处理这些负面情绪

其实,这都是很好的机会。如果把自己也当成一个孩子,可以感觉到,我们是不知道怎么去处理自己这些突如其来的情绪的,或许是没有人教过,或许是从没有自我觉察过。

当我们和孩子站在同一起跑线上,就很有优势了,因为我们有很多学习的途径。通过学习,我们可以在试着处理这些情绪的过程中,不仅教会孩子如何面对和处理,也可以清晰地看到我们的“内部工作模式”。

英国心理发展学家John Bowlby提出依恋理论父母为孩子提供的保护和爱,会让孩子形成自己的“内部工作模式”,孩子收获足够的爱和情绪上的支持,就会认为自己值得被爱,一旦受到伤害,会得到父母的安抚保护,他将大胆地去探索世界。


如果父母提供了负面评价很多,那么孩子就会缺乏自信,认为自己不值得被爱,总是在怀疑自己,并且变得不爱自己。


父母提供的爱和保护、情绪上的支持,可以让孩子的心灵和身体都受到滋养。

如果当孩子产生负面情绪的时候(伤心、难过、愤怒),我们没有接受这些负面情绪,而是排斥拒绝或者忽视的反应:你怎么这么脆弱、男儿有泪不轻弹、不许哭要坚强、没事习惯就好了。


那么孩子就会觉得:我的这些情绪是错误的,是妈妈不喜欢的,是不被接受、是很可怕的。等他们再次遭遇这样的情绪时,就会选择逃避,变得不自信,也无法接纳和处理这些负面情绪。

或许,正是因为我们小时候的负面情绪没有得到正面的引导,无法面对自己的愤怒、脆弱、难过、恐惧,才会在孩子的负面情绪出来时,不知道怎么应对和解决,表现出不耐烦、排斥、拒绝和忽视。

允许和接受,让我们成为更好的自己

心理学里有个“情绪容器”的概念。


前几天听课,老师讲到一个很有意思的说法:
谁是父母并不是生理上来界定的,而是看看谁是“情绪容器”。如果父母总是把负面情绪发泄给孩子,那么孩子就成为了“父母”,也是家庭的“情绪容器”。


一般来说,父母应该承接处理孩子的情绪,也要去引导孩子正确面对处理自己的情绪。当然反过来,孩子总是需要为父母的情绪负责,要去接受父母的负面情绪,这样的家庭环境就不太健康。


经常有朋友问要怎么控制自己的负面情绪,火一上来就什么都顾不上了。其实准确地来说,负面情绪不需要“控制”,而是需要接受。

允许并接受自己的负面情绪

情绪本身没有好坏之分,我们的难过、愤怒、悲伤、痛苦和开心、快乐、激动、兴奋一样,都应该被允许和接受。

我们之所以认为负面情绪是不好的,是因为引发的种种行为可能是不好的,比如孩子会摔东西、碾地皮等……而大人也可能会口不择言吵架、摔东西、打架等。

我们并不需要一直强调控制情绪、走出负面情绪,当这个念头越被强调,记忆就越深刻。反而在允许之后,很快注意力就会被转移,能更快摆脱它。

现在细细想来,人的本性就是趋利避害,我们都希望生活是快乐的、幸福的,所以才对可能会影响理想生活的因素逃避、排斥。

其实我摸索了很久,才找到最快速接受自己负面情绪的方法:直接表达出来。

所以,我学会了把情绪说出口:我很生气,我刚刚有些担心,我很焦虑,我很伤心。

负面情绪的积极作用:可以让我们更清晰地认识自己

当我表达出自己的情绪时,内心一下就会变得警醒,产生一些思考:为什么我会产生这样的负面情绪?在过去我有过哪些类似的经历?

顺着这样的思路,一直思考和剖析,我可能就找到了最初的心结。

我把这种无处安放的情绪称为流浪的星星,每找到一个根源,我就把一颗星星放回原处。等到下次再有类似的情绪,我就知道是哪颗星星的牵引,情绪有归处,心也得到安抚。

或许某一次,在我和小九的情绪对峙里,最终我需要面对的不是小九的行为,而是我很多年前的遭遇,或许早就被遗忘在角落里,却变成了应激反应,成为了可能我自己都不知道的心结。

如果我着急要逃避跳出我的情绪,那么下次我在面对小九的相同行为时,还会陷入这样的情绪中,反复纠缠,不断内耗。

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是理解,不是和解

前几年,我以为我努力学习学前教育和儿童心理学,是为了更了解孩子。

现在我知道,我所做的一切都是为了理解我自己。

我不是完美的妈妈,无法很好地控制自己的情绪,会犯错,会生气,会痛苦,会焦虑,内心也有未被满足的“内部小孩”。

因此,在面对小九的时候,我很坦诚。就像他知道妈妈很爱他,会理解他允许他接纳他一样,我也知道他很爱我、包容我、允许我、接纳我。

可能再也没有比这更好的自我成长机会了,当我们更加理解和接纳自己,也就能更好地理解和接纳孩子。

四岁半的小九对我说:妈妈,谢谢你爱我,妈妈,你爱我的时候,别忘了爱自己哦。

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