「同志故事」家里突然来个哥哥(第二十一章)

第二十一章,哥哥知道我早恋了

今年的高二暑假,学校要提前二十天上课。

所以这个暑假只有四十天的时间,这让我提前感受到了高三来临的压迫感。

因为离哥哥开学还早,我们就一起回了家。

上课的第一天,就收到了小丽给我的笔记本。那也是我们之间最后一次,通过笔记本传递信息。

这一次上面写了很多,大概是每隔几天就会有一篇,感觉像是日记。

其中有一篇记录了,她和爸妈的第一次争吵。

暑假开始后,她的父母把她锁在了家里,并且把家里的电话机藏了起来,企图隔绝小丽和外界的联系。

那一次小丽彻底的火了,和爸妈大吵了一架。

其实我在假期,从来没有联系过她,也没有给她打过电话,但是她还是抱有一丝暑假这么长时间我会打电话给她的希望。

所以当爸妈藏起了话机的那一刻,她彻底爆发了。

也许是她的爸妈也觉得这样做太过分了,第二天上班后虽然仍锁着门,但是话机已经摆在了原来的位置。

可是一个暑假她也没等到我的电话。

看到这些我突然有些觉得有些惭愧。

其实暑假我从来没有想过要给她打电话,甚至都没有想到过她,而她文字里却处处记录了对我的期待。

看来这个暑假她一定很失望。

对父母,更是对我。

「同志故事」家里突然来个哥哥(第二十一章)

我花了一节课,看完的她在假期写给我的文字,下课再一次把笔记本交给了她。

这次不用我说,她也应该能猜到,因为我哥哥在家,所以我还是不能带回去。

暑假这二十天里,就会陆续结束所有学科的新课内容,高三开学后就是全面的复习。

在高考前有十次正规的模拟考试,有的是全市的统考,有的是全县的统考,也有江南十校的联考,这十次考试每次都会有严格的分数统计和排名

高二的期末考试,就是这十次考试中的第一次。

暑期学校上课的第一件事,就是公布上学期期末的成绩,和排名。

自从上高二以来,我的成绩一直稳定在班级15名左右,全年级大概在30到40之间。照这样保持下去,如果高考不出意外,报考一所名校是没有任何悬念的。

因此,我对第一次模拟的成绩充满了期待。

听到我的成绩我几乎不敢相信我的耳朵。这次的考试排名出人意料的低。

特别是我最擅长的数学和物理也有很大的退步,我一下掉到了全班的30名之后,年级排名更是掉到了接近100名。

而小丽的成绩也有不小的退步。

我一直觉得,我和小丽的交往不会影响到学习,现在才明白,那只是自己的一厢情愿罢了。

毕竟精力有限,交往的确是很让人分心的事,只是我一直没有意识到而已。

或许,我一直在自己骗自己。

课间班主任轮流叫几个考试退步很大的学生,出去单独谈话,其中就包括我和小丽。

小丽回来后,紧接着就是轮到了我。

“要把精力放到学习上,都高三了,其他的话我不想多讲,什么年龄做什么事!”班主任说的很简明,但是意思我听的很明白,原来我和小丽的事他一直知道。

我回到班上时心乱如麻。如果说拿到成绩的时候是失落,是不知道该如何向哥哥交代。那么现在这些似乎根本不算什么了。

我担心的是,班主任既然知道了我和小丽的事,会不会爸爸已经知道了,那么爸爸会不会告诉哥哥。

一上午我觉得心跳得厉害。我第一次期望放学的铃声能够晚点来,让我多逃避一会。

逃避是我性格的又一大缺点。

中午放学一到家,哥哥就迫切地问我的考试成绩。

爸爸也在家,坐在沙发上,一声不吭,脸色很难看。也没有问我的成绩,估计他已经知道了。

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看到哥哥的样子我一喜一忧。

喜的是,哥哥还不知道我和小丽的事。忧的是,实在不知道如何启齿,把成绩告诉哥哥。

丑媳妇也要见公婆。我一口气把所有的成绩和排名都告诉了哥哥。

哥哥听到我的成绩和排名后显然也很惊讶。

“是什么原因啊?考试失误吗?你的成绩不是一直很稳定的吗?”哥哥问我。

“估计考试的时候状态不好!其实很多地方我会写的,不知道为什么就写的这么糟糕。”我含糊解释着没考好的原因。

哥哥没有深问,只是让我把发下来的试卷都给他看看。

然后鼓励了我几句让我别泄气,后面的机会还很多,赶紧抓紧时间之类的话。

我听的又是一阵的酸,如果哥哥这个时候大骂我一顿,也许我还好受一些。

可哥哥没有批评我而是鼓励我,安慰我。让我觉得自己真是太对不起哥哥了,辜负了哥哥的期望。当时我真想狠狠的抽自己几个耳光。

哥哥越是这样,我越是不安。

如果哥哥知道真相后,会是怎样的难过。

脑子一片混乱,我甚至不敢继续想下去,我拼命的想躲避去想这件事的后果。

中午,爸爸自始至终,都没有说话,只是阴沉着脸。

下午上课的时候依然是浑浑噩噩,不管我如何努力的让自己静下来不去想,可还是控制不住自己的思想。

我回想中午见到爸爸时的每一个细节,越想越肯定他是知道了。我祈祷爸爸千万不要把这件事告诉哥哥。

当时,我甚至没有去想,为什么我会那么害怕?仅仅是担心,哥哥知道后,因为我早恋,影响学习而生气吗?

还是心里已经隐隐地觉得,哥哥和我之间的感情,不是单纯的兄弟情了。

现在回想起来,那个时候的我,应该已经有点模糊的意识,在当时那种情况下才会被激发出来。

可惜那种感觉却没能好好的把握。也没能把这种感觉表达出来。我只是一味的逃避,祈求这件事尽快过去。

果然那个下午爸爸把这件事告诉了哥哥。爸爸让哥哥阻止我和小丽的交往。

因为他知道,当时的我只听哥哥的话,他的话我已经很难听进去了。

后来哥哥跟我说,他听了爸爸的那番话之后,刹那间,整个人都凉了,大脑一片空白,呼吸也变得急促起来。

当他独自一人在房间等我放学的时候,头剧烈的疼痛好像要爆炸了。那种痛苦,那种绝望,即使在那样的酷暑中也让他冷的不停的发抖、哆嗦。

现在我完全明白当时哥哥的感受,那件事残忍的剥夺了哥哥一切希望。

仿佛当时已经生命都已经到了终点。

他很想放声痛哭,多想把一切都告诉我。

可是那个时候他什么都不敢说,他怕他说出来我们就连见面的机会都没有了。

这种痛无法形容,这种绝望无法描述。

后来我看过一个动漫,讲述的是一场人鬼恋。

男人因为能见到鬼怪而被所有人排斥。而女鬼怪也因为寂寞开始和这个唯一能沟通的人类倾诉。渐渐地他们相爱了,他们每天晚上都趁着萤火虫的微光,相约见面,一起谈笑,一起散步。

可随着年龄的增长,男人看到鬼怪的能力突然消失了,男人再也看不到她深爱着的女鬼,也听不到女鬼的声音。

他发狂地在他们曾经相会的地方大声的呼喊他爱人的名字。而女鬼就在他身边,看着他却不能触碰他,不能被他感知,只能眼睁睁的看着自己深爱的男人,痛苦,绝望。

后来,男人每天都会到他们相会的地方静静的坐着。女鬼就会和他并排坐着,一坐就是半天,他们不能对话。

男人看不到自己的爱人,女鬼只能看到自己的爱人。

看得见的和看不见的绝望,让我心痛。

而哥哥的那种绝望不也一样吗?

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那天晚上哥哥,没有向我表白,没能把我爱你这三个字说出口。

他只是泪如雨下,问我为什么,为什么这么不争气,不去好好的学习,居然早恋。

哥哥不停的问我为什么。

虽然有了心理准备可还是心痛的无法呼吸。

看到哥哥止不住的眼泪,听到哥哥一遍遍的质问,我的心针扎一样的疼。

我的悔意,迅速地蔓延、放大。

我不知道怎么劝哥哥,难过得满脸泪水,不停地说我错了,我错了。

我一遍又一遍的承诺再也不会了,我会马上结束这段交往。

我当时想到的是,哥哥把全部的精力都投入在了我的身上,为了我放弃上名校的机会,为了我投入大量的时间和精力去做兼职,为了我放弃了恋爱。

无微不至的照顾我,关怀我,而我却如此让他失望,如此的伤害他。

那一夜我们谁也没有睡,哥哥的眼泪哭干了,我的眼泪也哭干了。

晚上他再一次紧紧地抱住我,对我说让我争气,让我不要这样。

第二天,我请假了没有去上课。

爸爸当时应该是觉得,哥哥在激烈的阻止我和小丽交往,让我彻底的改变,所以也同意让我请两天假,调整自己。

而第二天是第一天的延续,哥哥依然那么痛苦,时而默默地流泪,时而对着窗外发呆,时而悲伤的看着我。

我不知道该怎么安慰他,我的心好乱,我只有陪他一起流泪,陪他一起发呆。心里不断地祈求,祈求这样的时光赶紧快进过去吧。

如果能回到这件事没发生之前,让我怎么样都愿意。


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